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死而后生

什么叫无力什么叫心痛什么叫绝望今天算是领教到了。
仿佛死过一次……
如果失去了那样东西,我想我会就这么死掉吧,一定会死掉。

自己以为最牢靠、能握在手心一辈子的东西忽然开始摇摇欲坠,
没有谁对谁错,只是单纯的因为不想所以不愿。
笑,这样的话我还能看清什么,我还能信奉什么?

===============叹气=======================
时间过的好快啊,似乎荒废是我最拿手的事呢。
什么也不努力什么也不争取什么也不把握,整一个毫无斗志。
最近变得物质和愤青起来,其实对于有些事异常焦躁和忧虑,
需要好好反省下。

过几天就要去上海了,希望可以把丢掉好久的斗志稍微捡一点起来。
实在不知道自己这么活着是因为什么,又或是追求什么。
================悲伤========================
爷爷已经40多天一点东西也没吃了,
看着只剩下一口气已经瘦得不成人型的爷爷,
在想是究竟是什么能够使他支撑这么久,久得感觉像奇迹一般。
应该很痛苦吧?这样辛苦地拖延着比烛光还微弱的生命,一定很痛苦。
在他清醒的时候,他一共向我提了三件事:
第一件,问我“英语考到几级了?”
回答:“6级。”
一旁的姑姑说:“是不是要考8级啊?”
爷爷:“不要不要,6级就够了。”
第二件事,让我把男朋友带回去给他看。
说:“要多谈一点、时间谈久一点”“怎么还不带回来给我看呢?”
这个愿望怕是我现在怎么也无法兑现的了。对不起了,爷爷。
第三件事是交代我说:“以后考公务员要往财政方向走。”
在逐渐失去神志的日子里,对我说了这么三件事。

从没有失去这么亲的亲人,在最后的日子里所有的孩子们都团聚在爷爷周围。
等待,这种等待怕是世界上唯一能确定结果的“等待”了吧?
因为知道结果,所以不会舍弃。
如果每件事都是这么清晰地呈现,那么可以少走多少弯路。
或是说如果每件事都是定数,那么似乎根本失去了生存的必要。

不知道自己在说什么,只是止不住的悲哀就这么盘旋在胸口。
如果能选择,是不是我宁愿从来不曾出生过?
不曾体会快乐,那么也不会历经悲伤,什么滋味都不尝试的话,
可能又是一番幸福。
这么想着的我,不免太过悲观。
其实我只是想早点看清楚生命的价值和方向罢了。
最近每天都无奈9点半开始睡觉,对于夜猫子的我来讲简直是要命!
于是前天晚上闭着眼睛听了2个钟头的CD,把以前高中买的日剧插曲拿出来重温,
结果是抽疯一样哭了2个钟头||||||||眼泪就是止不了= =
然后熬到12点,实在受不了,偷偷抱着小电跑出去。。。
什么视频也没心思看,最后开始听9月上海LIVE后自己录的陈述REPORT。
当时把三天的经历统统用MP3录下了,因为实在米耐心整理成书面的REPORT。
就这么大半夜的一边听一边难过到不行,我果然是自虐的人……
昨天晚上也是那样躺着听歌,躺一个多钟头还是睡不着的状态。我是怎么了?
今天晚上因为爸爸妈妈在爷爷家值班,所以我这么晚还在折腾。
总之这几天就是这么抽,orz,救命啊——

可能郁闷期又到了,笑,
这几天又很想很想hyde,想那几天看着他的情景,想那时就在我眼前的他,
我拼命回忆看着他的感觉,却总是模糊模糊模糊!
不能聚焦的眼,使得没有任何痕迹印刻在眼底。
我想仔细寻找那时他的模样,真的怎么也想不清楚,
依稀记得就一直在期盼他的目光扫向我这边,
依稀记得在PUB门前和STAFF笑着聊天的身影,
依稀记得下车瞬间惊讶又无奈的笑容,
依稀记得夜中木然望着窗外的侧脸,
依稀记得无数双手臂之间跳跃着的银色精灵,
和我伸手就可触及的,风衣下那只温暖的手。

如果没有那场追逐,我的生命不会完整;
如果不是爱着他的自己,不知道会不会更加斑斓;
今时今日,此时此刻,我到底是爱着他,还是爱着这样爱着他的自己?

马上进入第六个年头,我活到现在将近五分之一的5年时光,
接下去的岁月,我如何走过?
放不了手是事实,可是真正的事实我又应该怎么面对呢?
口中的随遇而安,现实的迷茫无奈,
还是只能磕绊摸索着走下去吧?

忽然,好想好想他。
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01:31 | 未分類 | comments (1) | trackbacks (0) | page top↑
=V= | top | 等待

コメント

#
是说你为啥没跟我说新民晚报的事```
要不是我已经更新了3篇就真想再进博里去吼一下这事~~~
by: akane | 2006/07/10 08:05 | URL [編集] | page top↑

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